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3年目の和解。
その翌日が父親の誕生日だった。

父は今、私の出張先の街に住んでいる。
せっかくだからご飯でも、と思ってメールをして
私は父と2人で飲みに行く事にした。

よくよく考えたら、夜2人で飲みに出るのは初めてだった。
2人でお昼ご飯とか、妹を交えて3人で晩ご飯とかはあったんだけど。

新しくできたばかりの焼き鳥屋さんのカウンターで2人
肩を並べて焼酎を飲む。
こんな日が来るなんて数年前までは想像もつかなかった。

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私はずっと父が大好きだった。
年頃の女の子が父を嫌う、そんなものとは無縁だった。

その父の事を、生まれて初めて心から憎んだのが約3年前の事。
父だけじゃなく、母のことも。


心から結婚したいと思って
だからこそ真剣に逢ってほしいと頭を下げたのに
あの2人はそれを拒絶した。

彼が高卒だったから。

そんなバカげた理由で、そういう事を平気で言える感覚を疑ったし
そんな両親のもとに生まれてきた自分を恥じた。

前のブログには書けなかったけれど
最終的に私は両親から勘当を言い渡され、
籍を抜く手続きにまで至った。

結局彼はその件で私に別れを告げた。


私が選んだ、私の人生なのかもしれないけれど
誰かのせいにしないと気が済まなかった。

完全に、両親のせいで人生狂ってしまったと思った。
すごくすごく、憎んだ。
憎まないとやってられなかった。

だから、電車でたった1時間の距離にある実家にも1年以上帰らなかった。
無理やり帰らないといけない状況を作られても
私は必ず両親がいるのとは別室へと逃げ込んだ。


彼との別れからもうすぐ2年がやってくる。
親友の死を経験して、残されたおじちゃんやおばちゃんを見て
両親が生きていて私が生きている、その事に向き合わなければと思ったっけ。
そうして今に至る。



私は何気なく、軽い感じでこう言った。
「私お見合いでもしようかなー。」

父はそんな私に、うん、それもありなんじゃないか?と言った後で
ゆっくりと話し始めた。

「いや…
お父さんな、ずっとずっと後悔しとったんよ。
何であの時、もっとおまえの話を聞いてやらなかったんだろう
何であの時、おまえの選んだ人に逢わなかったんだろうって。
結果的におまえの人生を大きく変えてしまった
その責任を感じて、この3年間ずっと、
いつ、どんなふうにおまえに謝ればいいのか考えていた。」


そして父は
「あの時は本当に申し訳なかった。」
そういって私に頭を下げてくれた。



予想外だった。


父も、ずっと苦しんでたのかもしれない。
その事を考えるだけで、私もとっても苦しかった。

父のそんな姿はやっぱり見たくなかった。

あんなに憎んだ日があったのに
やっぱり私は父の事が大好きだ。

私は溢れ出る涙をそのままに、無理やり笑いながら
「でもね、私お父さんとお母さんにあの時言えてなかった事があったの。
彼、バツイチだったんだ。
だからどっちにしても無理だったでしょ?
私が親の立場なら、やっぱり心配するもん。」

そんなふうに努めて明るく話した。

「いや…もしそれが今ならば
お父さんはそれだけで判断したりしないよ。
そりゃあね、心配だけどおまえももういい大人。
おまえを信じれば、そのくらい受け入れられるだろ。」


そして父は改めて私を見てこう言った。
「おまえは、おまえの信じるように生きて
そしてまたいい人に巡り合ったら
幸せな姿をお父さんにも見せてほしい。」



私の信じる道を…

今度は、今度もしステキな人に巡り合えたら
相手と自分を信じて、前を向いてていいんだ。

「うん。
ありがとね、お父さん。
さぁ、婚活でもするかな。」



その後父と2人で実家にいる母に突撃電話したり
妹の就職の話で盛り上がったり
仕事だとか経済の話で盛り上がったり
遅くまで、たくさんたくさん話をした。


父の言葉で、救われた気がした。

私の運命の人は、やっぱりとてもステキな人だった。
私の選ぼうとした道は、間違いなんかじゃなかった。

悲しい過去を、自分の力で乗り越えようと、ようやく心から思えた。

父にも母にも、今度は笑顔で応援してもらえるような
そんなステキな人と共に過ごす日のために


自分の置かれた状況から逃げずに、ちゃんと考えなきゃって思った。


テーマ : ココロの言葉。。。
ジャンル : 恋愛

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(非公開コメント受付中)

プロフィール

結愛-YUE-

Author:結愛-YUE-
これまでの出来事は
コチラ
2010.4.26更新しました。

このブログに出てくる人については
コチラ
2010.3.18整理しました。

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